孩子被打，要不要教他打回去？
小土叨叨：618终于结束了，回归正常生活，今天想跟大家讨论的问题，是很经常被问起的。那天就收到一个这样的评论👇
用关键词搜出很多这类的新闻：
这样的新闻还有很多，可以肯定的说，这个问题确实值得探讨。
01
没有简单的答案
有预感，今天评论区讨论可能会比较激烈，也许这会是个系列文。
我觉这个问题，只思考“要”、“不要” 没有实际意义， 反而丧失了学习的契机。
为什么这样说呢？
因为“孩子被打” 这个简单描述，细分来看，有非常多不同场景。
管理学里有5W1H的说法，
Why（为什么？）
What（是什么？）
Where（在哪儿？）
Who（谁？）
When（什么时候？）
How（如何？）
这件事情的分析，也可以从这些方面入手，
为什么发生打人？什么原因触发了打人？
在哪里发生的？
被谁打？自己孩子多大？对方孩子多大？
什么时间？刚开始玩的时候？玩了很久之后？
怎么打的？打的程度？打的频率？
上面的分析还没有列全，都已经有 3×2×3×2×2×2=144 种情况了！
所以，比答案更重要的是，我们如何看待和分析事情，如何思考，如何从长期影响而不是应急角度去思考合适的做法。从原理了解问题背后的处理逻辑，才能更好的应对。
02
预防永远更重要
以事情发生的几要素来说，
比如，在哪里？
不知道大家有没有留意到，冲突发生率最高的往往是游乐场。为什么游乐场高发呢？
1 环境相对狭小
（孩子带出门比在家里好带一个意思，在开放的公园里，冲突发生率就明显更低，场地开阔会好很多）
2 资源紧张
（比较容易出现“侵占领地”“玩具争抢”等情况，游乐场人少的时候，冲突概率也会低）
3 缺乏权威维持秩序
（同样是相对狭小的室内空间，教室里的恶性冲突会少一些，跟老师发挥作用有关系。比如一些家长把游乐场当成托管地，不管不顾，那么也很容易出现冲突。）
所以我们从环境选择上就要注意。
特别是小龄的孩子，自己独自面对冲突、处理冲突的能力还不足。需要家长在旁边密切注意，提前预防冲突的发生，比事后再想怎么处理容易得多。
孩子都是很敏感的，他们会敏锐的感知到环境、情况的变化，但是他们的解读能力是比较弱的。
比如，有些3-4岁的孩子在游乐场玩，一旦发现其他小朋友进入他的领地，
他们眼中的解释可能是：来了一个我不认识的小朋友，可能会打扰我玩。
基于这个预警，当其它小朋友真的出现这样的动作时（突然靠近他、碰他正在玩的玩具），他很可能就会比较激烈响应，甚至产生攻击行为。
如果家长提前做一些翻译，比如：有个小朋友来了，他可能也想在这里玩。 我们稍微给他让点地方。
有这样一句解读之后，大孩子就能顺利解读这件事情。 从而减少攻击行为的产生。
同样的，对于小一些孩子的家长，同样也是可以对情况做出一些预判，提前预见到潜在的风险。比如，在小孩子贸然走近大孩子之前，先进行提示，“玩具大哥哥正在玩，我们可能要等一下”，并跟大孩子打招呼，这很可能会减少受攻击性的可能。
03
“打人者”的背后
评论里，大家最困扰的莫过于，遇上“故意打人”家长又不管的情况，
“故意打人”是表面的行为，透过行为去看情绪和想法，一般来说是愤怒，打人孩子的愤怒有何而来呢？
我观察下来，比较常见的情况有：
1 他觉得游乐场的东西是属于他，认为别人动了他的东西，所以愤怒。
2 他觉得这片地方是他先到的，属于他，不希望别人入侵他的领地。
3 他觉得小龄的孩子能力不足，想拒绝和小龄孩子玩。
如果孩子的愤怒只懂得用行为来发泄，或者觉得暴力能解决问题，他就比较容易发生动手的情况。而告诉孩子物权，界限，告诉他要懂得轮流，是靠家庭长期的耐心的教育的结果，只有明白这一点，愤怒才能消减，打人的行为才会减少。
蛋蛋小时候也在游乐场或者玩耍场地被“欺负”过，如果他自己搞不定的，一般我会观察原因，跟对方交流，平息对方情绪之后，其实不打不相识有时候就能和平共处，实在没办法沟通的情况，大不了走人不玩。
但我也目睹过很多情况里，打人的那个孩子背后的情绪并没有被看到，得到的要么是没人管，让他觉得这样不要紧，要么就是粗暴的，再批评一顿被打一顿，可想而知下次这样的行为还会出现，周而复始。
孩子改不掉的打人行为，这个因，可能就是不当教育的果。
“当成人对儿童大喊大叫、威胁儿童，使儿童羞愧以及惩罚儿童时，他们其实是在欺凌儿童，并且是在直接地教授儿童这些欺凌行为”
“当儿童看到成人在应对问题时使用的这些不恰当行为，他们会很容易把这些不恰当行为理解为是可以被人接受的行为”
《学前儿童冲突解决》
孩子遇到伤害，我会尝试及时干预，也会在事后，跟他复盘讨论，他当时的感受，他可以怎样做，对方的感受是什么，为什么有这样的感受，可能是什么原因，如果换位思考，他遇到这样的情况，是否能有更好的方式表达等等。
我们可以做的是保持冷静、设定界限、及时干预、解决问题。
如果孩子被打，没有还手，不必觉得愤愤不平，懂得控制情绪，懂得正确的保护自己的方式，已经是赚到了。
04
我们要教给孩子的究竟是什么？
以前蛋蛋奶奶也问过类似的问题：上次xxx打你，你为什么不还手？
一开始他没说话，又问起的时候，他脱口冒了一句：诶呀，因为我不想伤害别人！
在回答要不要打回去之前，我想我们不妨问问自己下面这些问题。
这些是否都有过思考？
客观来讲，孩子之间的冲突，很多的起源是情绪不成熟，这和蓄意反复的伤害性行为是有区别的。
别人如果无意打你，或者有时候都谈不上打，只是推拉，不必上纲上线到被故意伤害那么重，打未必是有意，还手也可能只是一时义愤。比还不还手更重要的是，教孩子分辨情况，懂得宽容（这里的宽容不是要孩子无限制圣母），在无法处理的时候，寻求大人帮助，保护自己。
05
儿童的社会性和情感发展
高瞻（HighScope）课程的理论与实践系列书中，有一本是关于学前儿童的冲突解决的，非常细致，这本书虽然是主要面向教育工作者的，但我觉得我们普通家长看，同样会收获很大。
高瞻研究所证明的儿童评价工具《学前儿童观察评价系统（升级版）》（COR Advantage）中提到，冲突解决是社会性和情感发展领域中的一个部分。
根据问题解决技能发展的情况，分为0-7个水平：
水平0：在冲突情景中，儿童继续保持他/她原有的行为。
水平1 ：儿童用回避、哭、击打或咬的方式应对冲突。
水平2：儿童试图用简单的方式去解决冲突。
试图用武力（直接抢）或语言（“不”“我的！”）的方式来解决争端
水平3 ：在解决与同伴冲突时，寻求成人的帮助
水平4：在成人支持下，儿童参与问题的解决，能提出解决方法或对某种解决方法表示赞同。
（从自己的角度向成人讲述发生的事情，再提示下提出解决办法。）
水平5：在没有成人支持的情况下，儿童和同伴依靠自己协商解决冲突。
水平6：儿童能够预估解决冲突的办法是否有效，并能解释原因。
水平7：儿童帮助其它儿童解决冲突。
不难看出，如果我们只是停留在要不要打回去的纠结里，那么孩子的问题解决技能，也只是停留在水平1。
很多被打的场合，孩子还有言语可以表达和控制情绪，比如说，打人不对，你打疼我了，你不可以打我，你打我我不跟你玩了，等等。
鼓励孩子跳过言语直接上手，并不是在教孩子正确的自我保护，孩子也无法知道如何寻求解决冲突的办法。
书里面有一段话，分享给大家。
”当儿童在一个非常年幼的年龄学会了协商，用协商替代可以预见的早期攻击性行为，那么这类协商技能能从根源上阻止欺凌行为的出现。”
《学前儿童的冲突解决》
每一次的冲突都是学习的契机，学习描述问题，学习表达情感，学习建设性的寻找解决方案……
如果简单粗暴的应对，就丧失了可贵的学习机会。
之前还发过不少教养主题的文章，拓展链接 ：
这个主题的内容非常的多，今天只是聊了其中一小部分，希望回头还有机会仔细写写这本书的读书笔记，我觉得会挺有启发的。
欢迎分享你的看法，一起讨论。
大家晚安～～